Evig kaos

Jeg har hodet fullt av tall og munnen full av bokstaver.
Jeg smatter litt, prøver å tygge litt ekstra hardt i håp om at bokstavene skal smelte sammen og jeg skal greie å spytte ut ord formet til en setning som kan forklare hvordan jeg har det.
Det funker ikke.

Sannheten er at jeg ikke vet. Jeg vet ikke hva jeg føler og jeg vet ikke hvordan jeg har det.

En ting er sikkert derimot, jeg hater i utgangspunktet matte og jeg er dårlig i faget også, likevel har hjernen min omformet seg til en svær kalkulator som har det travelt med å plusse på og trekke fra alt som finner veien inn i munnen og forblir i kroppen av alle disse fæle kaloriene som stadig blir presset inn. Jeg hater å måtte ha kontroll, likevel tør jeg ikke tenke tanken om å gi slipp på denne «kontrollen»
For
Hva
Har
Jeg
Da
?

Reklame

Grublerier

Du ville at jeg skulle skrive ned en drøm. Det er lettere sagt enn gjort, jeg har tenkt og tenkt, denne uka, forrige uke, og mest sannsynlig i flere år.

For å hjelpe meg på vei sa du at jeg skulle tenke tilbake. Tenke tilbake på da jeg var liten. En liten pike med livet framfor seg. Med håp og drømmer og ønsker om hvordan framtiden skulle bli. Det kommer en liten tåre i øyenkroken når jeg må innrømme at jeg ikke husker hvordan den jenta var. Jeg kan ikke huske hvordan det var å leve uten et ønske om å være død liggende bakerst i hodet. Det er jo ikke det at jeg absolutt vil dø, jeg vil bare absolutt ikke leve mer av livet jeg har nå.

 Jeg lurer på hvem jeg hadde vært om jentungen jeg en gang var hadde fått vokse opp, gått ut av barneskolen med nysgjerrighet om veien videre, nytt ungdomstiden sin, hatt fullt med venner, ikke hatt noe annet enn vanlige sunne bekymringer, fullført skolegangen med karakterer i hvert eneste fag. Hvor hadde hun bodd? Hva hadde hun jobbet med? Hadde hun studert videre etter videregående? Hva hadde hun studert i så fall? Hadde hun hatt familie, en kjæreste,  kanskje til og med et lite barn?

 Det at jeg drømmer om å ha en drøm er det eneste fornuftige svaret jeg kan gi nå. Jeg drømmer om at slik det er nå, slik livet mitt er, og har vært så lenge jeg kan huske, at jeg bare flyter av gårde uten å ense dagene, uten å fylle de med noe, forsvinner og viskes ut.  Det kan være to grunner til det. Enten så dør jeg og blir fysisk borte, slipper å forholde meg til verden som løper ifra meg. Eller så skjer det noe magisk, kanskje spirer det et håp og litt etter litt fylles livet mitt med nettopp det. Et liv.  

Ønske om et blinklys

Turen jeg er på krever ingen bil. Det er ingen passasjerer, og ikke noe fin utsikt gjennom et vindu. For selv om reisen jeg er på besøker mange plasser, sitter jeg likevel helt stille, sammenkrøpet i et mørkt rom. Og selv om det ikke føles slik, er det er bare tankene som beveger seg. Minner kommer fram, mennesker jeg en gang kjente sier hei, før de forsvinner, og det neste bildet dukker opp. Jeg er sliten. Kroppen er trøtt. Jeg skulle ønske at jeg faktisk satt i en bil, og at jeg kunne sette på blinklyset og svinge av veien for å sove litt. Slappe av. Få ny energi til å fortsette. Kanskje noen kunne gitt meg en ny kjørerute? Kanskje er det et kart jeg mangler, jeg vet ikke.

Kjære 2013

 

Jeg har ikke noe tro på at du er noe snillere enn det 2012 har vært, når jeg tenker på deg ser jeg bare et uendelig svart mørke uten noen håp om et liv. Det gjør vondt. Det gjør vondt at lillesøstre og lillebrødrene dine, årene som har gått, har knust meg såpass at jeg ikke har en eneste spire av håp om noe bedre. Jeg fortsetter bare å eksistere. Likevel så spørr jeg deg, kan ikke du la meg få oppleve litt glede? Glede som varer i mer enn ett par timer. Jeg kan ikke si at jeg gleder meg til å bli kjent med deg, helst hadde jeg sett at vi aldri hadde møttes, men når det nå er slik at vi skal møtes, kan du ikke være grei mot meg? Kanskje vi kan bli venner? Jeg vet ikke om jeg tørr å spørre deg ansikt til ansikt, det er for skummelt når jeg vet at svaret godt kan bli nei. Så jeg spørr deg her på papiret istedenfor, og håper virkelig du sier ja. Kanskje du gjør slik at jeg ikke gruer meg sånn til å møte storesøstera di 2014?

Den fantastiske læreren

 

Det var en gang en liten pike som malte et bilde, arket var i a4, men det var ingenting a4 med bildet. Fargen som ble brukt mest var svart, men det var masse røde flekker, litt gult og mye grønt. Hun forsto det ikke selv, men det hun malte var hvordan hun hadde det. Det svarte sto for mørket hun så ofte kjente på, tristheten hun følte, det røde for sinne og drama som ikke kom seg ut til resten av verden, men som kvelte henne fra innsiden, det gule sto for glede, for det var litt det og. Det grønne var usikkerheten, følelsen av å aldri være god nok.

Når hun så viste arket til læreren sin, ble nok læreren litt bekymra, for i årene som fulgte, passet læreren ekstra godt på henne.

Når hun i femte klasse løp og tryna og fikk sår i håndflatene på lørdag og ingen hjemme gjorde noe med det, tok læreren henne til side på mandagen og fikk vaske hendene hennes og plastra det godt.

Når hun datt i bakken uten noen grunn i sjette klasse, kjørte læreren piken hjem midt under skoletiden, og var hos henne til moren kom hjem.  

Når hun i sjuende klasse ble ropt SLANKEDRONNING etter av det som skulle være bestevenninnen sin, låste læreren piken inne under et friminutt og sa, du må få hjelp. Hun ringte hjem til foreldrene, men ingenting ble gjort. Ingenting var som det ikke skulle være. Alt var fint.

Når så piken var ferdig med barneskolen var læreren fra seg av bekymring, spesielt når hun møtte piken etter sommerferien, da som en svartkledd punker, og med død i øynene, igjen ringte læreren og sa ifra om sin bekymring, denne gangen til den nye skolen piken hadde begynt på. Men den nye kontaktlæreren ville lære piken å kjenne uten noe gammelt støv, så denne kontaktlæreren sa, takk for at du ringte, men det går fint. Jeg skal snakke med piken. Alt var fint.

Så gikk året, mai kom, og piken forsvant. Læreren fikk en telefon, piken har tatt en overdose, hun døde nesten. 

Var det noe du ville fortelle oss om henne?

Takknemlig

I dag fyller søs 30 år, og selv om hun ikke leser bloggen, og jeg absolutt ikke vil at hun skal gjøre det heller, tenkte jeg å skrive litt om hvor mye hun betyr for meg.

Du er 8 år eldre enn meg, og på mange områder har dette vært det beste som har skjedd meg, at jeg har en storesøster som er såpass mye eldre og til tider klokere enn det jeg har vært. Du har alltid vært der for meg, fra jeg var lita og helt til alt kaoset kom for fullt som 12 åring, du har vært min livredder, mitt lys. Jeg husker en høstkveld på barneavdelinga når jeg var 13 og hadde en sonde ned igjennom nesa, jeg måtte holde fast i buksa mi for at den ikke skulle dette av, du ble sint og jeg begynte å gråte. Da tok du meg på skuldrene, og vi spaserte ut i avdelingen.Jeg oppå skuldrene dine, som en toåring, men jeg lo, ekte latter, det var lenge siden.Der var det en mor og et sykt lite  barn på kanskje seks år, og moren sa, se hva hun har i nesa, hun blir nok like glad for å bli kvitt den som det du ble. Det var sant. Men det jeg husker aller best er da du sa, du får ikke forsvinne, du må love meg å ikke forsvinne. Jeg kunne ikke love deg det, likevel sitter jeg her i dag og skal snart dra for å feire at du blir 30 år. 

Jeg husker også alle turene vi har vært på,tingene vi har opplevd sammen, og alle de gangene du har fått meg til å føle meg bedre på en dum dag. At selv om du nå har flytta 50 minutt unna med bil, så sees vi hvertfall to ganger i uka, om ikke mer. At du hver dag sender en melding og spørr hvordan det går, hva jeg har gjort på, eller du forteller meg om hva lille tantunge har gjort i dag. For selv om du nå er blitt mamma, tar du fortsatt like godt vare på meg. Takk kjære søs, du er alt for meg ❤ 

Jeg er heldig.

Indre krig


 

Jeg sier peace til verden, krig fører ingenting godt og fornuftig med seg, og det mener jeg, ingen fortjener å være i en krigssone,et helvete, men det er dessverre ikke bare den utvendige verden som kriger, er i krig. Hvorfor kan jeg ikke få oppleve hvordan det er å ha fred inni seg? At man ikke er sin egen verste fiende.  

Hun fører en krig mot seg selv

Men hvorfor hun fortsatt kjemper vet ingen

For hun kommer jo uansett til å tape

 

Likevel, jeg tar mot til meg, og sender et peacetegn i min retning, til min krig, mine daglige kamper. Kanskje det hjelper litt? Kanskje det gir soldaten (meg) litt ekstra styrke når det står på som verst, og jeg har mest lyst til å overgi meg, si at slaget er tapt. Kom og fjern meg nå.

Kanskje.

Jeg krysser fingrene


Frustrert

Hvordan forklare det som er så utenkelig og meningsløst for noen som aldri har opplevd matkaos, sånn at det virker fornuftig i all galskapen? Jeg er oppgitt, frustrert og lei. Det ringte på døra, og A kom inn, hun er snill, og jeg liker henne godt, det er ikke det. Men hun ville prate. Om mat. Hun sa den samme regla som så mange andre har sagt før henne, mens jeg nikka og ikke hørte etter. Hvordan skal jeg forklare noe som egentlig ikke gir mening slik at hun forstår?

 

Sulter du deg for å dø?

Nei.

Hvorfor spiser du ikke da?

Fordi jeg skal bli tynn.

Tror du virkelig at ting blir bedre da?


Jeg VET jo at det ikke blir det, jeg vet det jo så inderlig godt. Men jeg vet at det er bedre enn det er nå. Selv om det egentlig ikke er det. For tallet blir aldri godt nok. Lavt nok.  Gikk igjennom øverste hylla i klesskapet der jeg har lagt klær som snart skal passe. De passet visst nå. Det er ikke bra nok, jeg må fylle den opp på ny, med nye klær. andre størrelser.

 

Det er ikke bare å spise som det virket ut som om hun mente. Hun så dumt på meg når jeg prøvde å forklare..

Spise og ikke tenke noe mer over det. Det er ikke bare å spise sunt, ha en aktiv livsstil, så man ikke legger på seg. Automatikk finns ikke i min hverdag.

Alle tankene mine handler om mat, jeg ser på matprogram på tven, jeg baker, men har gitt opp å spise. Vil ikke spise. Vil ikke. 

 

Men hun forsto ikke, og jeg greide ikke forklare. DET ER IKKE BARE Å FØLGE EN KOSTPLAN, spise til faste tider. Sunn mat. Nok mat.

Faktisk litt irritert, skjønner at hun ikke skjønner, men gi meg litt fred. Jeg er sliten.

01.11.2012

 

En gang for lenge siden


Dere flyttet inn, enda dere visste

Dere ikke var velkomne

Dere bestemmer, enda dere vet

At jeg vil bestemme selv

Dere har deres planer, jeg har mine

Men det er deres som skal følges

Hvorfor spør jeg

Men

Dere svarer aldri

Av og til brøler jeg til dere

Men da svarer dere med samme

Mynt og brøler høyere, sterkere

Og lengre tilbake

Jeg er sliten, når skal dere ta

En pause?

Jeg vet jo aldri noen ting

Gi meg et bittelite hint?

Værsåsnill?

 

-Zaph 13 år 

Kontroll

Et dikt om hvordan det en gang var

Dere presser dere på

Knuffer og dytter

Krangler høylytt og brøler

Alt

Bare for å bestemme over 

Meg

Det begynner å bli trangt,  flere og

Flere av dere innvaderer hodet 

Mitt

Aldri gjør det, ditt dumme fe

Mine 

Ønsker dyttes langt nedover i esken og

Legges tilslutt lokk over

Når er det min tur til å 

Bestemme

Litt?

 

-Zaph 13 år.

I dag..

Vasken

Tankene mine, minnene, ord som har vært sagt og følt,

ligger i vasken og renner videre ned i sluken.

Noen ganger er det for store ting til at de får plass til å smyge seg ned

gjennom de små hullene i bunnen av vasken. Da blir de liggende i bunnen, og husket,

men av og til kommer det noe og hakker det opp, knuser det til små biter og

dytter det, presser det ned med en oppvaskbørste.

Slik at det forsvinner.

Det og.

Andre ganger blir rørene tett, og begynner å lekke.

Da kommer det plutselig alt for mange

tanker, minner

på en gang